tag:blogger.com,1999:blog-39351862682791169722012-02-16T17:05:44.900-08:00... a la organización de un casamientoLorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.comBlogger341100tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-60987843452250003152011-08-16T16:10:00.001-07:002011-08-16T16:18:41.697-07:00Muchas de las cosas que me dijeron sobre "este tiempo" fueron verdad. La mayoría. Lo principal fue que de principio de año a este momento, no tuve percepción de la rapidez del tiempo. Simplemente pasó... <br /> <br />Y lo más importante, es que en el fondo, hay que estar a tres semanas y media del casamiento para realmente caer en que va a pasar... <br /> <br />Es increible cómo las cosas se fueron acomodando. Se van acomodando. Y cómo uno supera los problemas rutinarios, tratando de no volverse tan loco... Pero así lo estamos logrando. También sé que a medida que pase más el tiempo voy a ponerme un poco más sentimental. Trataré de evitar esos posts que un poco aborrezco. <br /> <br />Pasó mi despedida de soltera, a la cual extraño. Extraño saber que estaban preparando algo para MI. Una joda BARBARA!!!! jajaja Y extraño ese momento en el que me sentí una princesa... por no decir una policía jeje. Lo que no voy a extrañar, son los "secretitos" que mis amigas y yo llevaremos a la tumba sobre esa fantástica noche jeje ;) <br /> <br />El día se está acercando. Los días, bah... no olvidemos que voy a casarme también por civil. No deja de ser un acontecimiento. De hecho es el primero. De hecho es lo que nos va a declarar realmente marido y mujer... Faltan trámites, estudios de sangre, formularios... pero es la parte que menos me estresa... <br /> <br />Ahora sí caí en que voy a tener que hacer el ridículo, con un vestido, una alfombra roja, mi papá de la mano y yo caminando con toda la gente mirándome hacer el ridículo... Eso sí que me asusta! No quiero ni mencionar posibilidades catastróficas como caerme, que se enganche el vestido en el zapato, que se me rompa el zapato, que se inunde la iglesia, y muchas otras que ocasionalmente invaden mi mente. Por suerte mi mente nunca tuvo tanto poder... <br /> <br /> <br />Vamos a negar los pensamientos negativos. Vamos a olvidarnos que mi muy competente amiga compañera de trabajo hoy se fue por nuevos rumbos, que mis papás fueron a mi departamente nuevo a colocarme una cortina y se olvidaron las llaves adentro, que todavía me faltan miiiiiiiil quinientas cosas por hacer y terminar... Vamos a olvidarnos de eso y sólo a concentrarnos en: "realmente me voy a casar" <br /> <br />=) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-6098784345225000315?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-28586788297004266802011-07-06T09:03:00.001-07:002011-07-06T09:11:05.347-07:00Sabía! sabía que iba a pasar tanto tiempo entre mi última y mi nueva escritura. Lo sabía hasta cuando comencé con este proyecto; y hasta creo haberlo advertido...<div><br /></div><div>Como es de imaginar, a dos meses del casamiento las cosas están un poco más caldeadas. Así como los ánimos. Los nuestros y los de los demás...</div><div><br /></div><div>La histeria y excitación que todo esto genera no tiene nombre, así como el nerviosismo. De todas maneras nos repetimos día a día: "hay que disfrutar el proceso" y es lo que tratamos de hacer. </div><div><br /></div><div>Pensé que la búsqueda de vivienda iba a ser mucho más engorrosa de lo que fue. Sin embargo, estamos próximos a quedarnos con ella. Lo vimos, lo sentimos, nos vimos y nos decidimos. Creo que es la clave de una buena elección. Espero la vida opine lo mismo... Nos jugamos! Ya veremos los resultados...</div><div><br /></div><div>Con esa cosa menos en la cabeza, nos podemos centrar en las cosas que faltan para EL día; y en cómo calmar reacciones ajenas. De todas maneras, mi psicóloga siempre me repetía que no se puede complacer a todo el mundo no? Con complacernos nosotros, me basta... Espero todos puedan compartir nuestra alegría, que es mucha; y nuestros nervios, que son otros tantos...</div><div><br /></div><div>Mi modista me pone histérica. Porque me viene pateando una juntada para ir a terminar de comprar las cosas desde hace como un mes. ¿No se pone nerviosa? Evidentemente no. A diferencia mía. Las semanas pasan demasiado rápido. Entre eso y que a mí me ennnncannnta hacer las cosas con tiempo... estoy en una contradicción constante. De todas maneras, ella jura que se llega. Esperemos. Que lo termine o la muerte!!</div><div><br /></div><div>Que estoy cansada, estoy cansada. Ansiosa más. Cagada otro tanto... pero feliz. Jugada y feliz. </div><div><br /></div><div>Tengo que dejar de pensar en que todo tiene que salir perfecto ese día, porque va a ocurrir todo lo contrario... Lo único que no tengo que olvidar es de llevarle huevos a una monja!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-2858678829700426680?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-4891804980464894112011-04-13T17:51:00.000-07:002011-04-13T17:59:05.134-07:00Es un tanto atemorizante cuando te comienzan a caer las fichas de todo lo que necesitás además de las cosas fundamentales.<br /><br />Se podría decir que el vestido de la novia, el traje del novio y los zapatos de ambos son lo primordial a la hora de pensar en el atuendo en sí... Pero a esto le faltan tantas cosas que ni siquiera había tenido en cuenta, que me produjo un poco de estrés.<br /><br />Y te avivás cuando tu madre o suegra te hacen preguntas como: "Y en el pelo, ¿qué te vas a hacer?", "¿Ya sabes donde te vas a hacer las uñas?", "¿Maquilladora ya definiste?", etc., etc., etc.<br /><br />Evidentemente son detalles que se deben tener en cuenta... Aunque para mí, hasta ese momento, no se me habían pasado realmente por la cabeza... ("¿Tan mal tengo el pelo?", "Si tengo las uñas cortas, ¿quién me va a mirar las uñas?", "Es verdad que necesito maquillaje, pero ¿eso no puede hacerlo una amiga?... ¿por qué carajo ninguna amiga hizo un curso?").<br /><br />A todo esto se comienza a sumar, las medias de nylon que te vas a poner (hay distintos colores, texturas, olores de medias de nylon, my got!... hay hasta medias antideslizantes!!), aros, pulsera, perfume, collar... en fin... DETALLES! demasiados para mi gusto...<br /><br />Y eso que todavía no me puse a pensar en los que tiene que usar el novio... menos mal que de esas cosas, nos encargamos nosotras...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-489180498046489411?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-75009677003798419072011-04-04T10:48:00.000-07:002011-04-04T10:58:27.660-07:00No me había percatado de lo difícil que es ponerse completamente de acuerdo con otra persona. Combinar gustos, opiniones, ideas... Es sumamente engorroso. Llega un momento en el que sería ideal que cada uno hiciera su fiesta por separado y se reunieran para la noche de bodas (Jajaja). De todas maneras, uno cede y convence. Es un trabajo arduo. Sobre todo ceder... Digamos que generalmente las mujeres nos encargamos de determinadas cosas en la organización y se nos hace mucho más facil convencer al otro. Sin embargo, en algo... en algo hay que ceder. Tengo ideas concretas sobre determinadas cosas para la "fiesta". En mi cabeza están bien detalladas. Pero todavía no logré que otra persona las viera en su imaginación tallll cual las veo yo. Es por esa simple razón, que se genera el "roce". Y ahí interviene nuevamente ese mecanismo macabro en mi organismo, que es el que ya podríamos llamar "la sensación de la milanesa" (si es que vienen leyendo el blog desde el principio). Un simple comentario errado, una duda sobre mi idea, una expresión de no gusto... es el detonante. Y ahí me encuentro en la tíiiiipica frase trillada: "no es lo que decís, sino cómo lo decís". En esos momentos... me detessssto (aunque sea cierto). Debería aprender a disimular más mis emociones impulsivas. La próxima me encierro en el baño hasta que pase... Sobre todo cuando al otro día uno se levanta y se da cuenta que en ese caso, era mejor ceder. Por ende, cede... y convence del resto. ("Bueno, en eso tenés razón... pero el resto se hace como yo decía"... tampoco vamos a ceder demasiado... no vaya a ser cosa que se acostumbre). Nota: Encontramos acolchado. Lo mejor de todo fue regatear sin intención y llevárnoslo a menor precio...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-7500967700379841907?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-26435476373540498702011-03-22T07:17:00.001-07:002011-03-22T18:09:37.395-07:00No sé realmente por qué razón la gente se comporta como si determinada fecha fuera el límite de algo tan importante en la vida, que el transcurso hacia eso es sólo un tic tac.<br /><br />Es muy difícil escapar de eso. De repente, hay que hacer muchas cosas "antes de septiembre". Y no me refiero sólo a encontrar la casa (¿?) que queremos, sino a pequeñeces que otros años han sido cotidianas y ahora se transforman en una carrera contra el tiempo.<br /><br />"Tengo que terminar con mi tratamiento odontológico", "tengo que comprarme ropa ahora que puedo", "tengo que ir al oculista para el control anual", "tenemos que sacar el pasaporte", "tenemos que combinar nuestras obras sociales", "ir a buscar la extensión de la tarjeta de crédito", etc, etc, etc...<br /><br />Todas estas cosas y muchísimas mas, hay que hacerlas antes del casamiento. Es como si después del casamiento, la rutina, obligaciones y responsabilidades de siempre, se fueran a desvanecer en el espacio para crear otras nuevas.<br /><br />Con que se crean nuevas, no tengo dudas. Pero calculo que podremos seguir yendo al dentista, al oculista, comprarnos ropa o sacar el pasarporte.<br /><br />De todas maneras, se quiere hacer todo, antes de ese día. Quizás, para empezar con esas "cosas nuevas", sin nada previo, sin nada "por hacer"... Como si hiciéramos de cuenta que nuestros dientes van a permanecer inmaculados como el sacramento y nuestros problemas de vista se detuvieran. Como si luego del casamiento, pudiéramos ignorar esas obligaciones molestas para dar prioridad a otras...<br /><br />Sigamos engañándonos. Apuesto lo que quieran que a menos de un mes de haberme casado, tengo que ir a visitar a algún médico... o a comprarme ropa... o a buscar la extensión de la tarjeta que perdí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-2643547637354049870?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-895804544235198112011-03-13T16:59:00.000-07:002011-03-13T17:55:59.017-07:00Si tengo que decir que no soy insistente al momento de que las cosas salgan como quiero, estaría mintiendo... Y esta característica se traslada a cada uno de los aspectos que rodean el evento "casamiento"... lógicamente.<br /><br />De todas maneras, esta transformación en el estado civil no sólo requiere organización en su ámbito propiamente dicho. Es decir, que mi insistencia en que las cosas salgan como quiero, no se refiere simplemente a la organización del evento en sí... Sino a todos los cambios que esto acarrea.<br /><br />Luego del día propiamente dicho, viene la significación del matrimonio. Es decir, el matrimonio en sí. Y esto supone, no sólo una mudanza de cosas hacia otro lugar... sino el tener que hacerse de cosas que hasta ahora, creía inútiles. No por la función de las cosas en sí, sino porque escapan a mi entendimiento.<br /><br />De repente me encuentro charlando sobre ollas a presión, Pyrex y acolchados con determinada cantidad de hilados...<br /><br />Lógicamente a muchas de esas cosas no les presto la mayor atención todavía. Pero en otras, me encapricho a sobremanera.<br /><br />En esta oportunidad estoy en búsqueda de un acolchado, no muy abrigado, pero no muy finito; negro liso, pero reversible, de otro color. Para una cama de 2 plazas y 1/2, que no roce el suelo y no sea muy gordo...<br /><br />Créanlo o no, me está costando demasiado conseguirlo, principalmente a buen precio... Porque demás está decir que no voy a abonar $500 por un acolchado...<br /><br />Así que mis días transcurren entre Mercado Libre, negocios de sábanas y mails...<br /><br />Nunca pensé que esta cuestión se convertiría en un gran dilema para mí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-89580454423519811?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-47213556919974509782011-02-10T06:55:00.000-08:002011-02-10T07:00:53.293-08:00Los días continuaron como lo relatado anteriormente. Mucha paz, mucho descanso...<br />Hoy tuvimos que ir a la "salita" del barrio porque hace dos días me duele la garganta, y yo, a diferencia de mi novio, trato de no automedicarme. Ahora tengo que tomar Trifamox 500 en jarabe porque no puedo tragar la enorme pastilla.<br /><br />Esto todavía no fue un inconveniente en la convivencia. Me la banqué bastante bien, aunque sentirme mal realmente me ofusca.<br /><br />El intercambio de "opiniones" sólo se da en temas como este:<br />"Gordo, dejaste el recipiente en el cual tomaste el helado en la pileta de la cocina. Tuve que lavarlo yo, no es así la cosa. Si lo llevas hasta ahí, lavalo". "Sí, tenés razón, perdoná. Estoy mal acostumbrado".<br /><br />Imagino que si esto me resulta aburrido a mí, lo será más para ustedes... pero no podía dejar de mencionarlo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-4721355691997450978?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-90122152637713220502011-02-02T07:51:00.000-08:002011-02-02T08:02:22.778-08:00Durante mucho tiempo, principalmente en mi adolescencia, he sostenido que bajo ningún punto de vista iba a casarme algún día, sin haber convivido primero.<br /><br />Las convicciones cambian, supongo... No hace falta que aclare que evidentemente, eso no va a ser así...<br /><br />Sin embargo, el periodo vacacional suele servir para practicar una convivencia que el noviazgo no otorga. Es así, como en estos momento me encuentro gozando del tan ansiado descanso laboral y en miras de dos semanas con mi novio, en una casa grande y solitaria. Sólo nos acompaña el gato, Huevo (sí, así se llama).<br /><br />Hoy, es el día 3. Vale aclarar que sé y soy conciente que el caracter de las personas durante las vacaciones es diferente al de "la vida real". Con eso en claro, veo objetivamente esta especie de Gran Hermano de la relación.<br /><br />Por ahora, vamos bien. Es bueno reconocer que uno puede ceder muchas más cosas de las que imaginaba, así como esperar otras...<br />Ayer me sensibilicé por una milanesa. Sí, señor. La "chica que no cocina" se pasó gran parte de la tarde haciendo un kilo de milanesas (sacando hasta la más mínima grasa porque el novio no la tolera, machacándolas con instrumentos de cocina hasta ahora desconocidos).... Esto evidentemente sensibilizó mi autoestima y al no tener un automático "qué ricas milanesas", practicamente lloro (creo que era cansancio... cocinar me agota).<br /><br />Sacando ese episodio, seguimos bien. Vaciamos y limpiamos la pileta, que todavía no utilizamos porque Febrero se vino fesquito. Este es la temperatura que adoro en verano cuando tengo que ir a trabajar... qué ironía.<br /><br />La repartición de tareas viene bien. Aunque por momentos me miro en un espejo de Susanita que no me agrada tanto... Pero hay muchas cosas que realmente prefiero hacerlas yo... para variar... (hoy me trajo el desayuno a la cama).<br /><br />En resumen... a tres días del simulacro de convivencia, no podría estar pasándola mejor... Voy a tratar de recordar no olvidarme que estamos de vacaciones...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-9012215263771322050?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-71436375827096748742011-01-16T13:42:00.000-08:002011-01-16T13:56:30.728-08:00Sé que nadie es ajeno a la percepción del paso del tiempo cada vez más rápida. Los días se desenvuelven unos tras otros muchas veces sin tener total conciencia de su existencia...<br /><br />Demás está decir que al momento de tener mil quinientas cosas para hacer (en tu cabeza), esa rapidez se torna un obstáculo odiado.<br /><br />(Nota mental: es un muy mal momento para no tener una agenda todavía-Comprar una urgente!!!)<br /><br />Desde un primer momento decidimos con mi novio que el famoso casamiento iba a ser un evento pequeño, sencillo... digamos, casi fugaz. Creo en el fondo que tenemos más ganas de pasar el momento que de vivirlo en sí. Conclusión sacada luego de observar la cara del susodicho al "cerrar el trato" con la Iglesia... Definitivamente vamos a pasarlo mejor después...<br /><br />Pero en fin, hay que pasarlo. Y para pasarlo, hay que organizarlo. Cualquiera que me conoce un poco podrá decir que es una de mis especialidades. Pero cuando el tiempo está en tu contra, no es tan así.<br /><br />Increíblemente no puedo llegar a tachar de la lista de quehaceres ni la mitad de las cosas escritas en una semana. Y los días continúan pasando...<br /><br />Todo eso fue lo que llevó a un ataque casi de nervios cuando, muy confiada, comencé a llamar a las Iglesias nueve meses antes de la fecha considerada, y con una profunda sorpresa, me di cuenta que la gente se casa demasiado. SÍ!!! casi no tenemos horario!<br />Rapidamente organicé un encuentro con mi novio, a la salida del trabajo, en la primera Iglesia de la lista para que nos explicaran cómo carajo viene la mano (ninguno de los dos tiene la más mínima idea). Al cuasi ataque de histericismo que de por sí me caracteriza, mucho más en momentos como estos, se sumó que mi novio se perdió y llegó tarde.<br /><br />Como nota al margen puedo decir que esto le sirvió de experiencia para recordar la próxima vez, que escucharme, algunas veces, no está tan de más...<br /><br />Más allá del pequeño inconveniente, pudimos reunirnos. Al pedo. Porque decidimos casarnos en otra Iglesia mucho más acogedora.<br /><br />Es así como ya estamos anotados en una muy cálida, que nos gustó a ambos.<br /><br />El desorden de mis pensamientos palmados en este blog se condice con el estado que de aquí en más tendré y espero sepan comprender.<br /><br />Conclusiones:<br /><br />La gente se casa más de lo que uno piensa<br />Entrar en la Iglesia donde vamos a casarnos nos dio escalofríos a ambos<br />NECESITO comprar una agenda, analgésicos y un poco más de tiempo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-7143637582709674874?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-85758780225185598942010-12-08T16:56:00.000-08:002010-12-08T17:09:20.240-08:00Este blog no ha sido creado, en su momento, para nada parecido a esto. Cuando nació, no estaba ni en mi más remota fantasía el hecho que hoy me lleva a escribir esto. Pero la vida cambia, no?<br /><br />Y aunque no me considero una persona ni cercanamente romántica, llegó el día en el que dije:<br />"Y bueno... hagámoslo".<br /><br />Sí, no fue como en cuentos de hadas ni películas trilladas. Simplemente fue real. Porque el tomar la decisión de casarse con otra persona, no implica simplemente cosquillas en la panza, música de fondo y una imágen desvaneciéndose en un zoom de cámara fotográfica.<br />Implica (¿además?) cambiar un poco las percepciones anteriores que no sabíamos deshechadas y unificarlas con las de un "alguien", que en breve, será tu esposo...<br /><br />He aprendido, viviendo en la pareja, que muchos de los sueños del otro, se convierten en los de uno mismo. Y mientras esto no sea patológicamente enfermizo... creo que está bueno.<br /><br />Y así me veo hoy. Envuelta en circunstancias y conversaciones que no pensé tener jamás... pero llegaron.<br />Simbólicamente son especiales... pero demás está decir, que el camino que me llevará en aproximadamente algo más de nueve meses, a realizar este momento... va a ser arduo.<br /><br />Y es por eso que este blog, sin ánimos de relatar romanticismos ni ideales, será mi manera de canalizar el caos (mental, físico y vaya a saber cuántos mas), que la organización de tal evento nos va a generar a todos los involucrados. Especialmente a mí.<br /><br />Bienvenidos a mi descarga sobre cómo sobrevivir a la organización de un casamiento.<br />Lo único que espero es que mi casamiento sobreviva a este blog...<br />(Risas)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-8575878022518559894?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-27861364767418009752009-09-16T14:11:00.001-07:002009-09-16T14:15:40.756-07:00Amo ser la que no tiene resentimiento. La que no guarda ningún rincón de odio, pasado y bronca.<br /><br />Amo hacerme cargo de lo que hice y hago, y vivirlo con todo mi ser. Ser la que ya no toma los malos pensamientos ajenos, sino que los hace luz, vida, agua, tierra, paz.<br /><br />Amo no tener nada de que arrepentirme, porque aprendí que antes de poder ser fiel a los demás, hay que ser fiel a uno mismo...<br /><br />Amo haber aprendido eso. Y lamento que no todos hayan podido compartirlo.<br />Amo no ser la que mira hacia atrás con rencor. Sino la que mira hacia adelante con orgullo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-2786136476741800975?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-38479448250858745472009-09-06T15:03:00.000-07:002009-09-06T15:10:17.670-07:00Aunque las teorías indican que el pasado nos hace lo que somos y que de todo lo vivido aprendemos y gracias a ello nos hacemos mas "sabios" (¿?) ... Desearía saber desprenderme de mucho de eso.<br /><br />Mi mente es un adelanto cinematográfico mientras esperas que comience la película que realmente fuiste a ver. Sólo que no son adelantos, sino retrocesos...<br /><br />Mi cabeza es un flashback... Creo que todavía no comprendió cómo dejar atrás cosas que no van a volver a pasar.<br /><br />Seguramente mi problema, sea adaptarme a los cambios....<br /><br />"Everybody's gotta learn sometimes"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-3847944825085874547?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-53613974296254633712009-08-19T08:19:00.000-07:002009-08-19T08:22:23.363-07:00<div>Qué es un chivo? Que son los PNT? Son publicidades encubiertas que uno escucha en lugares donde no deberia verlos o escucharlos...</div><br /><div></div><br /><div>Bueno, bien... Este es uno, ¿por qué no? ¿Por qué no compartir con el mundo algo que me agrada? No quiero ser egoísta, claro que no!</div><br /><div></div><br /><div>El domingo pasado se presentó en la Feria del Libro Independiente y (A), en la fábrica recuperada IMPA, la publicación "Que, Periodismo Maleducado". </div><br /><div></div><br /><div>Luego de una exhaustiva búsqueda del puesto en cuestión, la cual arrastró a mi pobre novio por lugares inesperados para su mente (cosa que hago habitualmente, lo estoy domesticando de mí)... apareció ante mis ojos el lugar mas llamativo. Era rosa. Sí, no me visto de rosa, pero me gusta el rosa cuando llama la atención, y este es el caso. </div><br /><div></div><br /><div>No sólo es perfecta la tapa, imitación Pop Art, que amo (Buscar: Andy Warhol), sino que también su contenido dice muchas cosas. </div><br /><div></div><br /><div>En fin, sin mas preámbulos les digo que la Revista Que esta buenísima y que si la ven por ahi deberian comprarla. O sino preguntarme y yo puedo conseguirles una (la primera no es gratis como la droga).</div><br /><div></div><br /><div>Hagan eco de mis palabras... no les miento. Denle una oportunidad al periodismo hecho desde abajo, con sudor y lagrimas... Yo dejaria de leer un poco a Clarín, Olé y esa sarta de estupideces que te dicen lo que quieren (igualmente no lo hago), para llenar mis ojos de palabras que dicen algo, que desean ser leídas y que seguramente piensan como vos y yo...</div><br /><div></div><br /><div>Wow que cursi, debe ser que estoy enamorada... Enamora(te) vos también y dale unos besos a la tapa!</div><div> </div><div> <a href="http://1.bp.blogspot.com/_9bhYrkBVqCQ/SowYXprkG-I/AAAAAAAAACc/cSOShhv52Bk/s1600-h/tapa-web.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371695250150792162" style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_9bhYrkBVqCQ/SowYXprkG-I/AAAAAAAAACc/cSOShhv52Bk/s320/tapa-web.jpg" border="0" /></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-5361397429625463371?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-45685415277410429252009-06-03T07:56:00.000-07:002009-06-03T07:58:19.277-07:00Odio mi desempleo. Odio no tener que estar haciendo nada específico. Odio saber que hay una capacidad no utilizada que se pudre en mi cabeza. Temo que continúe pudriéndose hasta ya no saber qué hacer con ella nuevamente.<br /><br />Odio la búsqueda, odio el no encuentro. Odio que no exista aquello que quiero específicamente.<br /><br />Odio tanto tanto tanto esto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-4568541527741042925?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-58590031795076077152009-04-20T06:47:00.000-07:002009-04-20T06:50:42.685-07:00Amo ir a la Bombonera.<br />Amo ver a Boca en vivo y en directo. Es tan diferente a verlo por la TV.<br />Es mágico, es grande, es increíble!<br /><br />Amé ver el superclásico en la cancha. Amé ver salir a Boca cuando la cancha literalmente ESTABALLA. Amé ver a los amarrrrgos de las gallinas mudas mirando el espectáculo.<br /><br />Amo ir a la cancha, soy feliz cuando voy a la cancha. Fui feliz ayer gritando el gol de Palermo mientras te abrazas con gente que no conoces...<br /><br />No me importa nada!!!<br /><br />PD: Esta nota fue escrita en estado de excitación y con muy poquitas horas de sueño. No se releyó antes de postear.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-5859003179507607715?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-38255002088767778592009-04-03T07:23:00.000-07:002009-04-03T07:25:24.554-07:00Soy yo. Mi cabeza soy yo. Mis sensaciones son yo.<br />Odio sentirme mal con desiciones que tomo. Odio no estar segura.<br /><br />Odio mi cabeza que me habla me habla me habla me habla...<br /><br />Odio sentir que quiero pedir perdón. Porque ya no sirve de nada.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-3825500208876777859?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-18613035537550673862009-03-26T06:55:00.000-07:002009-03-26T06:59:15.858-07:00El comienzo de la noche no se hizo para que yo duerma. Sí el principio de la mañana. Una mañana que podría alargarse hasta el mediodía y seguir siendo mañana para mí.<br /><br />El amor que le tengo a dormir a la mañana, es equivalente al odio que me provoca tener que levantarme.<br /><br />Odio madrugar! Y odio tener sueño todo el día por eso. Odio no poder quedarme mirando televisión o leyendo hasta tarde, porque sé que las consecuencias al otro día pueden ser devastadoras. Como hoy. Como ayer que el sueño no quería presentarse y hoy no se va de mí. Como el tener que trabajar y escribir esto sin tener noción completa de lo que estoy haciendo... simplemente porque tengo sueño. Y tengo sueño porque tuve que madrugar.<br /><br />Odio madrugar! Odio tener sueño y no poder satisfacer una necesidad tan natural como esta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-1861303553755067386?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-47696876213476632942009-03-01T12:50:00.000-08:002009-03-01T12:52:11.335-08:00Podría haber pasado Cien Años leyendo. Inmersa en una historia eterna, que algún día comenzó, pero jamás terminó. Retorcida en un laberinto de detalles, nombres, personalidades.<br /><br />Podría haber vivido Cien Años en Macondo, comprendiendo las diferencias de otra cultura, otra historia, otro mundo. Un mundo con música propia, gente propia, lengua, amores, trato, relaciones, pensamientos propios. Pero no muy lejanos a las mismas miserias que el mío. Pero con una forma de enfrentar los convencionalismos que muchos envidiaríamos. Luchando contra reglas inventadas, haciéndose cargo de las consecuencias de las rupturas de lazos, soportando los resultados de malas decisiones, imprudencias, sentimientos por alguien prohibidos.<br /><br />La mujer exaltada hasta los infiernos del deseo, el incesto y el amor. El hombre abstracto, concreto… hombre. Infiel, corrupto, libidinoso, rencoroso, imprudente, débil, fuerte, figura, poderoso. Hombre real, sufrido y feliz, amoroso y déspota. Hombre y mujer que se funden en la figura de “pescaditos de oro” que duran una eternidad. Duran y se pierden, se encuentran y se diluyen.<br /><br />Cien Años de una historia de libertades absolutas, de conquistas ajenas, de luchas. Cien años no son nada, son pasado, son futuro. En Macondo nada está mal, nada está bien, sólo se es. Se es uno, malo, bueno, raro, excéntrico, mágico, delirante, absoluto.<br /><br />Podría vivir Cien Años en Macondo. Mala, buena, excéntrica, mágica, delirante, absoluta.<br /><br />L. M. J<br />(Cien Años de Soledad - Gabriel García Márquez)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-4769687621347663294?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-89363548996914673922009-02-27T16:48:00.000-08:002009-02-27T16:52:55.534-08:00Amo entrar en un libro. Perderme en sus letras, y luego en su historia, sentimientos, representaciones, identificación.<br />Amo pasar minutos, horas en ese lugar al que me transporto. Amo ser ella, ser él... no ser yo.<br /><br />Poder no pensar en otras cosas, no pensar en eso... poder pensar solamente en la letra, palabra, frase que sigue...<br /><br />Amo que sea mi escondite, donde nadie me encuentra, donde están ellos y yo. Y nadie más.<br /><br />Amo leer y que sea mío... que las letras impriman en mi cerebro una sonrisa, otra historia, otra historia diferente a la mía...<br /><br />Amo, amo, amo leer!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-8936354899691467392?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-7027869571880313582009-02-18T14:19:00.000-08:002009-02-18T14:27:02.553-08:00Odio acomodar los auriculares de mi mp3 con tanta energía que sería imposible encontrarlos desordenados. Pero más odio encontrarlos desordenados de todas maneras...<br /><br />Los auriculares... el cable de los auriculares son una de las tantas cosas que universalmente tienen odio hacia mi persona...<br />Sea como sea que los guarde, sea cual sea el minimo tiempo que pase para volverlos a agarrar, van a estar enredados.<br />Se asemeja irónica y metafóricamente a unas cuantas cuestiones de mi vida. Por mas que me gaste tratando de ordenarlas y parezcan de esa manera... al otro día, son una maraña nuevamente.<br /><br />Odio que se enrede el cable de mis auriculares... odio tardar tanto en desenredarlos que al terminar, ya casi llegué al destino... lo odio! los odio!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-702786957188031358?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-85241800246413249722009-02-05T16:19:00.000-08:002009-02-05T16:24:36.306-08:00Amo ver alejarse la ciudad detrás de mí. Me gustaría no saber dónde voy, pero mi destino me agrada de todas maneras.<br />Amo llegar, estar... Amo la paz, el viento, el aire que es otro, muy distinto, ajeno. Amo perder la percepción del tiempo, no usar reloj; no tener obligaciones.<br />Amo conocer lugares, trasladarme a esos lugares mientras mis ojos se llenan de paisajes. Amo respirar, reír, cantar, sacar fotos, hablar, quedarme callada, mirar el mar, el río, el agua. Amo escuchar llover, escuchar las ranas mientras me duermo. No escuchar nada.<br /><br />Amo estar lejos un rato. No pensar, proyectar. Estar en no sé dónde, no sé por qué. No estar acá.<br />Amo distraerme, que pasen los días sin saber cuál viene después.<br /><br />Amo viajar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-8524180024641324972?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-63160881286709486472009-01-22T06:21:00.000-08:002009-01-22T06:24:29.714-08:00Lejanía física o emocional. La odio. Odio que la sientas también.<br /><br />Cercanía mental, en donde siempre estás. Te secuestro, me apodero. Odio no palparlo, no palparte.<br /><br />Odio la lejanía momentánea o eterna, despues de haber estado tan cerca...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-6316088128670948647?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-4369032793052613162009-01-12T16:32:00.000-08:002009-01-12T16:36:20.594-08:00Amo mi realidad alternativa. Alternativa de la real. La amo porque allí todo es como quiero, todo sale como quiero, vos sos como quiero...<br />Quizás amo algo que no es, que no va a ser, que no fue... Quizás no debería amarla, porque me hace quedarme mas de la cuenta y temo un día no poder regresar.<br /><br /><br />Allá todo es lindo, lástima que mi cabeza es demasiado chica para que quepamos realmente en mi realidad mental.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-436903279305261316?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-41433986964332195052009-01-03T15:09:00.000-08:002009-01-03T15:56:05.172-08:00Odio no saber qué hacer con el tiempo. Odio la percepción de pérdida de tiempo cuando podría estar haciendo algo más. Odio no saber qué estar haciendo cuando siento que pierdo el tiempo.<br /><br />Aburrirme implica sentirme molesta, ponerme de mal humor. Implica que nada de lo que pueda hacer me satisface. Ni siquiera la idea de estar haciendo algo particular me satisfacería.<br /><br />Odio no saber qué hacer y que eso me produzca malestar. Odio haberme quejado todas las veces que lo hice por tener demasiadas cosas que hacer, las cuales no me dejaban tiempo de aburrirme.<br /><br />¿Alguien quisiera entretenerme mientras me aburro? ¿O será que también me aburriría intentar?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-4143398696433219505?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-16357857439666436362008-12-29T12:37:00.000-08:002008-12-29T12:48:08.673-08:00Descrubrí que no hay nada mas "yo" que mis letras... Mis escritos son lo más transparente que tengo. Las palabras me queman en la cabeza, y definitivamente no hay mejor manera para mí que plasmarlas en un papel... en un papel generalmente virtual.<br />Deteniéndome en esto, me sigue pensar que no muchos terminan de conocerme. Contadas son las personas que leen mis escritos, que alguna vez lo hicieron... o que interpretan mis palabras...<br /><br />¿Qué es una palabra al fin? Es un concepto, un concepto que puede reflejar algo mucho mas profundo...<br />Considerando mis cambios "climáticos" de humor y emociones, mis palabras pueden ser muy contradictorias, diferentes, cargadas de distintos matices que sólo yo comprendo... pero eso es lo divertido...<br /><br />Amo escribir, amo que me sea fácil expresarme sin preocupación que los demás entiendan... porque al fin y al cabo... no me importa. Sé que el que tenga que entender, lo hará...<br /><br />Mientras tanto, amo que escribir sea una terapia... Con un poco de secreto.<br /><br />Quizás algun día, alguien ame leer.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-1635785743966643636?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-19867115302084378412008-12-07T16:51:00.000-08:002008-12-07T16:59:13.189-08:00Cada vez más. Hay cada vez más personas que se jactan de su pelotudez. Es una pelotudez crónica. Algo así como un virus que muchos están orgullosos de haberse contagiado.<br />Los medios plasman, incentivan y dan lugar a hombres y mujeres (mayoria mujeres, muy a mi pesar), que expresan públicamente idioteces de un calibre cada vez más importante.<br /><br />Programa Argentinos por su nombre. En este caso, Argentinas por su nombre (putas idiotas)<br /><br />Andy Kusnetzoff: "¿Y no quieren estudiar nada? ¿Nada tipo veterinaria, médica, abogada?"<br /><br />Rubia: "No!, si eso no te lleva a ningún lado"<br /><br />Morocha: "A mí sí me gustaría estudiar"<br /><br />Andy: "¿Qué te gustaría estudiar?"<br /><br />Morocha: "Eeehmm ay no me acuerdo el nombre". Risas estúpidas.<br /><br />¿Qué más se podría esperar del programa, no?<br />De todas maneras me produjo asco.<br />Odio la pelotudez crónica. Odio a las personas que son idiotas de una manera idiota. Odio a las estúpidas que se muestran en pelotas para "ser alguien".<br />Odio que la televisión les de el lugar de mostrarse. Y odio más a esas mujeres que rebajan el género femenino a la mediocridad. A la más pura, aberrante y pelotuda mediocridad.<br />Las odié mientras las miraba.<br />Odio haberlas escuchado...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-1986711530208437841?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-88363112364120526062008-11-08T13:35:00.000-08:002008-11-08T13:38:31.264-08:00Si la risa es la cura del alma, debería reir más. Sé que debería reir más...<br />Amo reirme, amo que me duela la panza a causa de una profunda, interminable y agotable tentación de risa... Como aquella que me provocaba las cosquillas de papá.<br />Amo reir con amigos, con una película, de y con alguien...<br /><br />Amo la sensación que me queda después de la risa. Un cansancio fatigado de alegría.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-8836311236412052606?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-31862577233160895782008-11-02T16:57:00.001-08:002008-11-02T16:59:50.049-08:00Se me escapa de las manos, de la cabeza, de las sensaciones... No lo siento volar. No lo siento.<br />Odio la rapidez con la que pasan las horas, los días, las semanas... Odio sentir que no hago nada con él... Que podría aprovecharlo más. Odio no tener tiempo de aprovechar más el rápido y pasajero tiempo.<br /><br />Odio que el tiempo pase tan rápido, cuando todavía no sé dónde voy...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-3186257723316089578?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-7166149561042153152008-10-24T06:56:00.000-07:002008-10-24T07:12:10.048-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_9bhYrkBVqCQ/SQHXPEkfRKI/AAAAAAAAABk/Y_O3OR6PPfo/s1600-h/1146928743_extras_fotos_gente_0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260722493670245538" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 178px; CURSOR: hand; HEIGHT: 259px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_9bhYrkBVqCQ/SQHXPEkfRKI/AAAAAAAAABk/Y_O3OR6PPfo/s320/1146928743_extras_fotos_gente_0.jpg" border="0" /></a><br /><div>Amo mirar Doctor House...<br />Amo el personaje irónico, ireverente, desafiante, ácido y malo. Amo identificarme muchas veces con él.<br />Amo a Doctor House, todo él, su cara, su renguera, su maldad, su oculta sensibilidad, su bastón, su ironía, su sentido del humor.<br />Amo amar a una persona que no existe!</div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-716614956104215315?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-73609280514317272392008-10-10T20:11:00.000-07:002008-10-10T20:25:09.822-07:00Si bien trabajo desde hace un tiempo en mi confortable casita (lo cual no significa que no trabaje), esporadicamente mis obligaciones laborales requieren mi presencia en la empresa. Es por eso que sin más remedio emprendo el camino hacia la misma. <br />Todo parece indicar que los subtes son el medio más rapido y comodo para realizar la travesía. Esto sería totalmente así, si no tuviera que hacer la maldita combinación con la línea C.<br />Mi viaje hasta la estación Carlos Pellegrini, del subte rojo, es rutinaria, memorizada y amena, incluso cuando el colectivo 87 (el cual me lleva hacia Los Incas) demora en llegar.<br />Pero mi trayecto muta inevitablemente al bajar a la estación endemoniada de los mil caminos. Una vez aprendida la dirección que tengo que tomar, el tumulto de gente, los carteles inentendibles y la rapidez de los pasos pasan a un segundo plano en mi cabeza, logrando realizar absolutamente todo eso por inercia. Pero la situación se complica al acercarme a la estación combinada de la malefica Linea C. Tal es mi adversión a la misma que no recuerdo el nombre. Tal odio me provoca que procuro no hacer el mismo trayecto de vuelta.<br />Gente infinita, golpeadora, toqueteadora, gritona, inmensa, bruta... infinita. Ese subte se convierte en el Arca de Noé que nadie quiere perder. Y mi pequeña persona se encuentra entre ellas, creanme no por elección, sino por obligación y muchas veces en contra de mi voluntad.<br />Una vez allí, no hay tiempo de dudar, de querer esperar el próximo subte para que tu estadía en el mismo sea un mínimo mas cómoda. La presión popular te incluye en él, sea esta tu voluntad o no. No hay vuelta atrás.<br />Sumada a esta situción, las interminables curvas del trayecto, los movimientos sorpresivos y sin dudas bruscos del medio hacen intolerable mi viaje hacia la empresa. De más está decir, que el fin que justifica mi medio no es para nada agradable tampoco.<br /><br />Odio la maldita línea C... odio tener que tomarla.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-7360928051431727239?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-12297564591008138882008-10-10T07:13:00.000-07:002008-10-10T07:17:22.875-07:00Amo acostarme con mucho sueño y dormir profundamente...<br />Creo que es el único momento en el que encuentro tranquilidad. Incluso cuando tengo pesadillas. Amo soñar, amo soñar sueños largos, amor soñar sueños ridiculos y reirme de ellos al despertar. Amo acordarmelos cuando me levanto...<br />No pienso, no reflexiono, no sufro, no lloro, no me confundo cuando duermo. Cuando duermo estoy siempre bien.<br />Amo no tener que poner el despertador, porque amo dormir sin límites. Estar inconciente por horas.<br /><br />Amo, amo dormir!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-1229756459100813888?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-48376414795456170282008-10-07T11:16:00.000-07:002008-10-07T11:18:50.696-07:00Odio no tener tiempo para hobbys... Odio no poder leer por gusto, porque tengo que leer determinadas cosas por obligación, aunque muchas de ellas me terminen gustando.<br />Odio no tener tiempo de salir a caminar sin mirar el reloj, de ir a lo de mis amigas, de mirar una película...<br />Odio sentir que no tengo tiempo, cuando quizas soy yo la que no lo encuentra...<br />Odio odiar eso cuando se que lo voy a extrañar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-4837641479545617028?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-827220859777464802008-10-03T19:41:00.000-07:002008-10-03T19:54:02.569-07:00A esta altura de mi vida ya creo suponer que nací ansiosa. Seguramente era una sensación que ya sufría desde la panza, lo cual me produjo nueve meses indisfrutables, con la ansiedad de querer salir... Como si lo de afuera hubiese sido mejor...<br /><br />La ansiedad es definida como un estado que se caracteriza por un incremento de las facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica<span style="color:#000000;"> </span>del organismo de incrementar el nivel de algún elemento que en esos momentos se encuentra por debajo del nivel "adecuado"; o por el contrario, ante el temor de perder un bien preciado.<br />Cuando la rutina de tu organismo se ve colmada de situaciones que uno mismo ha creado como ansiosas, todo se vuelve insoportable.<br />Sin pecar de enfermiza con trastornos mentales (aunque muchos lo crean así, incluso yo misma), la ansiedad de llegar a un lugar instantaneamente, de terminar un libro, de que se haga la hora, de que llegue el día, de que te llamen, de llamar primero, de comenzar, de terminar, de saber más... rige mis simpaticos días.<br />Es esa maldita ansiedad la que no me deja disfrutar de muchas cosas por estar viviendo otras mentalmente que ni siquiera sé si llegaré a vivir realmente.<br />La sensación de vacío en la panza y de ahogo en el pecho son los peores síntomas que me han atormentado y que estuve, estoy y estaré tratando de controlar...<br />Logre ser mucho mas pancha de lo que era, y mucho de eso se lo debo a personas de mi vida que me contagiaron un poco...<br />Quizas con el tiempo logre ser el punto medio... o quizas mi panza siga mandando mis acciones...<br /><br />Lo cierto es que mientras tanto... odio la ansiedad... la mía y la de los demás...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-82722085977746480?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3935186268279116972.post-84645560547890027642008-10-03T19:26:00.000-07:002008-10-03T19:35:44.248-07:00<span style="font-family:lucida grande;">Mi cabeza muchas veces es extremista. Me cuesta colocarme en un punto medio o ver el matiz de las cosas. Afortunadamente eso no es así para todo. </span><br /><span style="font-family:lucida grande;">Sin embargo, cuando lo es, me encuentro amando u odiando visceralmente. Esos sentimientos encontrados pueden nacer de cualquier circunstancia o cosa y en contadas ocasiones se han dado simultaneamente. ¿Es eso posible?. Claro que sí... Un odio a amar... un amar odiar...</span><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;">A partir de esta característica que no he desubierto recientemente, decidí crear este espacio, que seguramente abandonaré por tiempos indeterminados respondiendo a mi cualidad de inestable; para plasmar (o descargar) aquellos momentos en los que odio o amo algo o alguien; lo cual puede dar como resultado la mas delirante de las expresiones.</span><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;">Como bien dice el subtítulo de este blog, a muchos puede no interesarle... pero esa es una de las cosas que me son indeferentes... Amo escribir y odio no hacerlo...</span><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span><br /><span style="font-family:lucida grande;">Dos polos opuestos en una cabeza opuesta a lo racional... Bienvenidos.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3935186268279116972-8464556054789002764?l=deamorydeodio22.blogspot.com' alt='' /></div>Lorenahttp://www.blogger.com/profile/08325329823417273278noreply@blogger.com0